За последний месяц форум посетило человек. Реклама на форуме

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.



Анекдотник

Смешные истории, анекдоты и т.д.

Ответ
Страница 1 из 21
Старый 26.04.2011, 23:58 Автор темы   #1
Fresh
Новичок
 
Аватар для Fresh
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 26.04.2011
Сообщений: 23
Получено:
+0 -1
Отдано:
+1 -0
Репутация: Fresh has a little shameless behaviour in the past -1
По умолчанию

Анекдотник


В данной теме выкладываем улыбнувшие вас анекдоты.

Fresh вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал Фууу! - за это бесполезное сообщение:
ALIUS_MD (23.09.2012)
Реклама
Реклама на форуме

Старый 30.04.2011, 19:26   #2
DoODleeK
Новичок
 
Аватар для DoODleeK
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 30.04.2011
Сообщений: 5
Получено:
+1 -0
Отдано:
+1 -0
Репутация: DoODleeK is an unknown quantity at this point +1
Номер ICQ пользователя DoODleeK 479498589
Отправить сообщение для DoODleeK с помощью Skype™ burger550
По умолчанию Анекдотник

Бензин дорожает потому, что растут цены на его перевозку из-за растущих цен на бензин...

Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.


DoODleeK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2011, 13:07   #3
Alex.Novoross
Новичок
 
Аватар для Alex.Novoross
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 7
Получено:
+0 -0
Отдано:
+0 -0
Репутация: Alex.Novoross is an unknown quantity at this point 0
По умолчанию Анекдотник

Анекдоты круглые сутки [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите здесь для Регистрации.]

Alex.Novoross вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2011, 21:35   #4
Kotmarian
Модератор
 
Аватар для Kotmarian
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 03.05.2011
Сообщений: 772
Получено:
+184 -8
Отдано:
+104 -5
Репутация: Kotmarian has a spectacular aura aboutKotmarian has a spectacular aura about +176
Номер ICQ пользователя Kotmarian 364242338
Отправить сообщение для Kotmarian с помощью Skype™ olgakotlyarova87
По умолчанию Анекдотник

С этого меня протсо порвало! Я часа два истирически смеялась!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Kotmarian вне форума   Ответить с цитированием
Получено 6 "Спасибо" для Kotmarian от:
6ryak (04.05.2011), IRINKA (04.06.2011), Ya Ne Angel (01.02.2012), Вик (22.01.2012), Кнопусёна (03.05.2011), турист (23.05.2011)
Старый 03.05.2011, 22:32   #5
Nicholas
Модератор
 
Аватар для Nicholas
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 19.04.2011
Сообщений: 392
Получено:
+125 -5
Отдано:
+13 -1
Репутация: Nicholas will become famous soon enoughNicholas will become famous soon enough +116
По умолчанию Анекдотник

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!

Nicholas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2011, 22:42   #6
Кнопусёна
Новичок
 
Аватар для Кнопусёна
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 03.05.2011
Сообщений: 10
Получено:
+2 -0
Отдано:
+1 -0
Репутация: Кнопусёна is an unknown quantity at this point +2
По умолчанию Анекдотник


Кнопусёна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2011, 20:39   #7
Юлия
Новичок
 
Аватар для Юлия
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 04.05.2011
Сообщений: 13
Получено:
+1 -0
Отдано:
+0 -0
Репутация: Юлия is an unknown quantity at this point +1
Номер ICQ пользователя Юлия 587444413
По умолчанию Анекдотник

а вы знаете, что женщина в своей жизни смущается 4 раза, а мужчина всего два?
женщина:
1 раз, в свою первую брачную ночь;
2 раз, когда изменяет мужу;
3 раз, когда изменяет мужу и платит за это деньги;
4 раз, когда изменяет мужу и ей за это платят деньги... И мужчина:
1 раз, когда не можейт 2й раз и 2 раз, когда не может 1

Юлия вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2011, 23:53   #8
Nicholas
Модератор
 
Аватар для Nicholas
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 19.04.2011
Сообщений: 392
Получено:
+125 -5
Отдано:
+13 -1
Репутация: Nicholas will become famous soon enoughNicholas will become famous soon enough +116
По умолчанию Анекдотник

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

---------- Добавлено сообщение в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:25 ----------

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем?"

---------- Добавлено сообщение в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:33 ----------

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

---------- Добавлено сообщение в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:35 ----------

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

---------- Добавлено сообщение в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:38 ----------

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!

Nicholas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 01:22   #9
Nicholas
Модератор
 
Аватар для Nicholas
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 19.04.2011
Сообщений: 392
Получено:
+125 -5
Отдано:
+13 -1
Репутация: Nicholas will become famous soon enoughNicholas will become famous soon enough +116
По умолчанию Анекдотник

Семь смертных грехов:
- коммуникабельность,
- активность,
- желание работать в команде,
- целеустремлённость,
- быстрообучаемость,
- исполнительность,
- стрессоустойчивость.

---------- Добавлено сообщение в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:13 ----------

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

---------- Добавлено сообщение в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:19 ----------

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Nicholas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 01:39   #10
kasya
Новичок
 
Аватар для kasya
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 23.04.2011
Сообщений: 25
Получено:
+6 -0
Отдано:
+1 -0
Репутация: kasya is an unknown quantity at this point +6
По умолчанию Анекдотник

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

---------- Добавлено сообщение в 00:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:32 ----------

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по****ься с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это *****ц, рабы на галерах так не ****ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то ***вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от ****я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро по*****ла на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ****л.
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед ****ь, пока мы въебываем он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Интересно, как это смотрелось сверху...
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.
А вы говорите Англия, круги на полях....

kasya вне форума   Ответить с цитированием
Получено 5 "Спасибо" для kasya от:
jana.sharm (07.05.2011), ZoZo (25.11.2011), Александр (11.10.2011), Вик (22.01.2012), Маняша (31.05.2011)
Ответ
Страница 1 из 21

Социальные закладки


Присутствуют
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:30. Часовой пояс GMT +4.
Powered by vBulletin
Лицензия зарегистрирована на: novoros.com


проверка доступности сайта