За последний месяц форум посетило человек. Реклама на форуме

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.



Анекдотник

Смешные истории, анекдоты и т.д.

Ответ
Страница 2 из 21
Старый 06.05.2011, 15:36   #11
kasya
Новичок
 
Аватар для kasya
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 23.04.2011
Сообщений: 25
Получено:
+6 -0
Отдано:
+1 -0
Репутация: kasya is an unknown quantity at this point +6
По умолчанию Анекдотник

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

kasya вне форума   Ответить с цитированием
Получено 1 "Спасибо" для kasya от:
Александр (11.10.2011)
Реклама
Реклама на форуме

Старый 06.05.2011, 15:56   #12
Kotmarian
Модератор
 
Аватар для Kotmarian
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 03.05.2011
Сообщений: 772
Получено:
+184 -8
Отдано:
+104 -5
Репутация: Kotmarian has a spectacular aura aboutKotmarian has a spectacular aura about +176
Номер ICQ пользователя Kotmarian 364242338
Отправить сообщение для Kotmarian с помощью Skype™ olgakotlyarova87
По умолчанию Анекдотник

девочки, снимайте трусы… там мальчики идут. Идиотки! Что вы делаете? С верёвки снимайте.

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон последней модели!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее!!! ?! Покажи!!!

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!»

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты !!! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

---------- Добавлено сообщение в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:37 ----------

весь день трясутся руки…, снимал пижаму — отлетели пуговицы…, взял портфель — отлетела ручка…, боюсь идти в туалет…

Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери…
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
«Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели праздники?
— Божественно!!!

---------- Добавлено сообщение в 14:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:45 ----------

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают одни олени.

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: -Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают.

Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

Kotmarian вне форума   Ответить с цитированием
Получено 1 "Спасибо" для Kotmarian от:
Вик (11.02.2012)
Старый 06.05.2011, 19:25   #13
Kotmarian
Модератор
 
Аватар для Kotmarian
О пользователе
 
Женский Пол: Женский
Регистрация: 03.05.2011
Сообщений: 772
Получено:
+184 -8
Отдано:
+104 -5
Репутация: Kotmarian has a spectacular aura aboutKotmarian has a spectacular aura about +176
Номер ICQ пользователя Kotmarian 364242338
Отправить сообщение для Kotmarian с помощью Skype™ olgakotlyarova87
По умолчанию Анекдотник

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как «филиное куре» мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с «половыми крабочками», меня просто добило…

---------- Добавлено сообщение в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:07 ----------

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — видите-ли им больно.

---------- Добавлено сообщение в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:08 ----------

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Ваня Петров — это Вы

-Что делают люди, когда им отключили свет?
-Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили

Почему когда мама разбивает посуду, то это на счастье. А когда я то руки из жопы?

Жена мужу:
— «Где деньги???»
— «Украли …»
— «У какой еще Крали???»)))

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля, глядя на нее хочется кофе и пирожных. Такая она, тетя Зина из кондитерской…

---------- Добавлено сообщение в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:19 ----------

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

— Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
— Заткнись дурак… !!!

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
— Я не яйцами, я с гвоздями!


Методы улучшения настроения при нежелании работать дальше и больше (юмор)

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.)

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел, то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

---------- Добавлено сообщение в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:24 ----------

Почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть ?

Когда душа все еще требует праздника - кошелек просит пощады..

Прежде чем подрезать и хамить на дороге, задумайтесь- в России за месяц продаётся около 100 бейсбольных бит и только 3 бейсбольных мяча

Только русский человек
берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую пло*** фотографию в паспорте, а самую удачную — «ВКонтакте».
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было п***о от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.

---------- Добавлено сообщение в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:38 ----------

— «По-моему я гей!"(((
— «Но ты же девушка!»
— «П*здец, я ещё и девушка!!!

Если тебе в понедельник снится звонящий будильник, то это сон на яву!!!

Пошёл в лес пописать, увидел медведя… заодно и покакал

Сосед снизу сказал, если я еще раз его затоплю, то придет и изнасилует! Включила воду, сижу жду.


---------- Добавлено сообщение в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:48 ----------

Вот что за идиотский вопрос в фильмах ужасов:

-Здесь кто-нибудь есть??
Как будто убийца взял и сказал:
-ДАААА!!!Я здесь!!! На кухне! Хочешь бутерброд?

---------- Добавлено сообщение в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:22 ----------

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М)-Доченька, что ты там читаешь?
(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Kotmarian вне форума   Ответить с цитированием
Получено 1 "Спасибо" для Kotmarian от:
Вик (11.02.2012)
Старый 07.05.2011, 02:21   #14
Nicholas
Модератор
 
Аватар для Nicholas
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 19.04.2011
Сообщений: 392
Получено:
+125 -5
Отдано:
+13 -1
Репутация: Nicholas will become famous soon enoughNicholas will become famous soon enough +116
По умолчанию Анекдотник

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

---------- Добавлено сообщение в 01:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:16 ----------

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...

Nicholas вне форума   Ответить с цитированием
Получено 1 "Спасибо" для Nicholas от:
Вик (11.02.2012)
Старый 08.05.2011, 00:39   #15
Nicholas
Модератор
 
Аватар для Nicholas
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 19.04.2011
Сообщений: 392
Получено:
+125 -5
Отдано:
+13 -1
Репутация: Nicholas will become famous soon enoughNicholas will become famous soon enough +116
По умолчанию Анекдотник

* При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты

* Как говорил мой дед: - я твой дед.

* Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

* Запасливое дупло натаскало орешков в белочку


Последний раз редактировалось Nicholas; 08.05.2011 в 01:00..
Nicholas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2011, 12:57   #16
shiko_60
Местный
оскорбления пользователей
 
Аватар для shiko_60
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 603
Получено:
+117 -19
Отдано:
+11 -13
Репутация: shiko_60 will become famous soon enough +98
2015-й год. Америка напала на Россию и высадила десант на Черном море .
На перевале 7-м ветров стоит Американский танк " Абрамс" . Из люка высунулся полковник . Смотрит на Новороссийск и на бухту в мощный бинокль.
Со стороны моря доносится страшный вой сирен и металлический скрежет....

Полковник по рации :
" Доложите, что это за скрежет стоит над Цемесской бухтой ? "
Из рации:
" Пшшш... пшшшш ...шш ...Сэр разведгруппа докладывает , это Русские опять топят свой флот ! "
Полковник :
" Черт возьми ! Неужели военные корабли и все танкера ? "
Из рации:
" Да, Сэр, танкера и все остальные..... мы наблюдаем ! "
Полковник опять прижимает к глазам окуляры и видит уходящий на всех парах из гавани огромный балкер 50 тыс.тон водоизмещения , нагруженный выше ватер-линии по "самое нехочу " ! "
Опять орёт в рацию
: - " Черт побери капрал. Вы опять неточны . Я же вижу сверху огромный груженый транспорт ! Что это ? Вы там ослепли ?! "
Из рации :
" Пшш..пшшш...шшшшш... Сэр. Разведгруппа докладывает - это ихний мэр и его команда.....бегут !!!! "
Полковник :
" Чем это они так набили свой лапоть ?! "
Из рации опять голос капрала ( смеётся ) :
" Сэр ! Разведка докладывает... скульптуры и тротуарная плитка !!! "


Последний раз редактировалось shiko_60; 27.09.2011 в 11:38.. Причина: 2 одинаковых сообщения было
shiko_60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.05.2011, 19:49   #17
Электрик
Новичок
 
Аватар для Электрик
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 9
Получено:
+0 -0
Отдано:
+1 -0
Репутация: Электрик is an unknown quantity at this point 0

По умолчанию Анекдотник

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Электрик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.05.2011, 20:34   #18
Denmaz
Местный
 
Аватар для Denmaz
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 426
Получено:
+129 -0
Отдано:
+36 -4
Репутация: Denmaz will become famous soon enoughDenmaz will become famous soon enough +129
Номер ICQ пользователя Denmaz 565880911
По умолчанию Анекдотник

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галoши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник, тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки,Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Denmaz вне форума   Ответить с цитированием
Получено 3 "Спасибо" для Denmaz от:
IRINKA (04.06.2011), Kotmarian (26.07.2011), Вик (11.02.2012)
Старый 11.05.2011, 22:38   #19
Nicholas
Модератор
 
Аватар для Nicholas
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 19.04.2011
Сообщений: 392
Получено:
+125 -5
Отдано:
+13 -1
Репутация: Nicholas will become famous soon enoughNicholas will become famous soon enough +116
По умолчанию Анекдотник

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

---------- Добавлено сообщение в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:32 ----------

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Nicholas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2011, 22:40   #20
Denmaz
Местный
 
Аватар для Denmaz
О пользователе
 
Мужской Пол: Мужской
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 426
Получено:
+129 -0
Отдано:
+36 -4
Репутация: Denmaz will become famous soon enoughDenmaz will become famous soon enough +129
Номер ICQ пользователя Denmaz 565880911
По умолчанию Анекдотник

мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих пед***стов,они 3 тысячи спи**ли

Denmaz вне форума   Ответить с цитированием
Получено 1 "Спасибо" для Denmaz от:
Вик (11.02.2012)
Ответ
Страница 2 из 21

Социальные закладки


Присутствуют
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:25. Часовой пояс GMT +4.
Powered by vBulletin
Лицензия зарегистрирована на: novoros.com


проверка доступности сайта